Eu conheci o melhor cara do mundo.
Meu post ja estaria completo só com essa afirmaçao, mas repensemos o tempo verbal: conheci - nao o conheço mais - ou melhor, nao o REconheço.
Ele perguntava sobre meu dia (melhor era escutar o dele) estava presente em todo ele - mesmo nao estando fisicamente. Ele sempre dizia que me amava, tinha o maior medo do mundo de me perder e jurava que nao deixaria que nada nos abalasse. Ele me acalmava, era paciente; cada conversa que tive com ele me alivia ate hoje. E eu SEMPRE vou lembrar dele quando disserem - Mo, rs, Oiii, ASHASOASOASHOS - quando eu pensar em #Am, filmes, viagens, sorrisos, alias, quando eu pensar em qualquer forma de carinho, qualquer coisa. Eu nunca vou esquecê-lo. Eu conheci MESMO o melhor cara do mundo.
Ele era perfeito. Nao so por fora, mas cheguei a dizer que ele era o poço de tudo de melhor que Deus ja criou. Ja disse que daria todas as galaxias existentes se ele quisesse abraçar o mundo. Ja disse que ELE mesmo era meu mundo - e eu realmente girei em torno dele. So bastava que ele falasse comigo pra que ficasse tudo mais-que-perfeito. So bastava que ele existisse, porque ELE ERA mais-que-perfeito.
Repensemos o tempo do verbo: ele nao é mais o meu Bê. Mentira. Ele sempre vai sê-lo dentro de mim. Mas pra ele, ele se tornou o pior. Ele conseguiu ser o pior nao só para ele. Nao entendeu que somos um e ainda me magoa mudando tanto. Ele ainda é o meu Bê. Mas eu nao o reconheço mais. Ele nao diz que me ama, ele nao se importa com me perder, ele se importa se é ELE quem esta sofrendo - mesmo assistindo minha queda. Sabe, eu daria qualquer coisa nesse mundo pra tê-lo de volta, so pra escutar que ele ta do meu lado de novo e tudo isso vai passar - que nem aquele pesadelo que tive e o acordei pra me proteger. Mas sabe.. ele nao QUER voltar. Ele esta do meu lado e nao quer me ver.
Eu tive o pior show da minha vida. E foi lá que ouvi tudo o que eu menos queria, mas que precisava. Me disseram - mais uma vez - que isso tudo é questao de querer - ou NAO querer (quando queremos MESMO uma coisa, fazemos o impossivel - lembra?). Que é questao de merecimento e tem gente que daria tudo pra estar comigo naquela hora; e que parecia so pirraça mesmo. E o principal, o que me fez desabar - literalmente - ali, foi quando disseram: "Amor é tudo o que faz bem. Amor nao te machuca. Tudo o que dói NAO É amor". Sabe.. ta me machucando - mais do que tudo nesse mundo. Mas é amor dentro de mim, eu so nao reconheço o 'meu amor'. O que ta me magoando nao é o amor, é a falta do amor dele. E de repente ele magoa por nao amar - nao mais. E voce nem imagina o quanto me doi escrever isso.
Ele nao ama mais? Sobre as perguntas que eu sempre faço, que ele nao aguenta mais responder: sera que eu as faço porque ele mesmo nao me passa segurança? Eu as faço porque nao o vejo agir a favor do nosso amor. Nao mais. Eu nao o reconheço mais. E eu ainda o amo. Infinitamente. Amo cada segundo que passamos juntos. Amo cada palavra dita, nao dita, pensada, engolida. Eu ainda o amo por inteiro. Mas nao o reconheço mais. Seu novo jeito de fugir, de desligar, de nao confiar. Agora eu sempre tenho medo de falar com ele, porque eu sei que ele vai acabar batendo mais forte. Agora eu tenho medo dele.
Eu nao quero esse novo 'ele'. Eu nao quero que ele seja 'isso' no que se tornou. Porque nao foi com ele com quem planejei todo o meu futuro. E mais do que medo, esse novo so me afasta mais. Ele diz que eu o pisei, quando é ele quem me negligencia. É ele quem esta indo e voltando, quem esta me confundindo e dilacerando. É ele quem nao esta querendo me ver estando ao meu lado. É ele que só quer ficar 'quieto' quando tem a unica chance da vida de recomeçar tudo e fazer com que seja mais do que concreto. Me digam se minha duvida nao esta correta: 'voce realmente quis / quer'? Dizem que as pessoas so escolhem demais quando tem muitas opçoes, ou que so querem demais quando nao podem ter. Agora que pode, perdeu a graça?
Eu o amo por inteiro ainda, por saber que ele é o 'meu Bê'. Eu choro, por saber que ele pode nao voltar mais. Eu lamento, por ele ter passado de 'o que sempre sonhei' para 'o que sempre temi'. Eu o temo, por insistir em ser o seu pior enquanto ainda insisto no seu melhor. Por pensar errado o que eu to querendo dizer, porque eu so quero dizer que eu quero que ele volte e seja todo aquele meu mundo de maravilhas que ele sempre foi. Porque ele precisa ficar bem e eu to aqui esperando isso mesmo, por o amar tanto, e meu tempo é muito melhor vivido se ao lado dele. Porque eu so quero que ele consiga voltar pra ele, porque ele NAO É 'isso' no que se tornou. Porque enquanto ele se perde, faz eu me perder - me perder dele? Nele.
Eu o amo. Mas nao o reconheço mais dentro dele - de mim, de nós - somos um [?]
Cade voce, Bê?
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